Imagens Engraçadas

Piadas de papagaios

* Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta, mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono explicou, quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita, ele puxou a fita branca e o papagaio, falou: - Oi querido, meu amor, que lindo. E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha, puxou a fita preta e ele falou: - Lazarento, canalha, e o escambau... Aí o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu: - Aí eu caio seu filho da pu*a...

* Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia: - Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou: - Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor. O papagaio quando vê ele, diz: - IH, ALéM DE CORNO é VIADO TAMBÉM ...

* Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona, uma senhora gorda, não agüentava mais os palavrões, deu uma dura no bichinho: - Olha aqui, se você falar mais um palavrão, eu te jogo no fundo da fossa. Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa que não possuía telhado. Pois bem, 37.5 segundos após a bronca, o papagaio começou a soltar os palavrões: viado, filho-da-pu*a, corno, bicha, piranha etc. A dona falou com ele: - O que é isso?!?!? - É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio tudo de uma vez só... - Ah é, então vai direto pra fossa. E jogou nosso herói na fossa. A noite, deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa. Chegando lá, suspendeu o vestido e começou a cagar (pois não usava calcinha)... Em dado momento ela olha pro céu e suspira: - Ahhh que céu estrelado ! O papagaio lá de baixo responde: - Ahh que c*u arregaçado...

* Dois ladrões procurando casa para roubar, olha daqui, olha de lá e só via aquele aviso: C*UIDADO COM O CãO foi numa outra casa, ai eles deram risadas com o aviso: C*UIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou pro outro e falou: - Vamos fazer ele assado, depois a gente rouba. - Tudo bem... - respondeu o outro Entraram e no corredor outra placa :C*UIDADO COM O PAPAGAIO úLTIMO AVISO, eles entraram rindo, de repente um fala: - Olha o papagaio ali, o papagaio também vê os ladrões e diz: - PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX...

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Cantadas de Pedreiro!!!

* Você é o ovo que faltava na minha marmita.

* Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

* Não sabia que flor nascia no asfalto.

* Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?

* Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)

* Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…

* Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

* Você é a areia do meu cimento.

* Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

* Suspende as fritas…. o filé já chegou!

* Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

* Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!

* O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

* Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

* Sexo mata!!! Quero morrer feliz!

* Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?

* Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!

* Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!

* Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

* Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

AS MELHORES CANTADAS PARA MULHERES FEIAS!!!

* Você tem fogo?
Ela responde: - Sim.
- Então cospe, dragão!

* Você tem telefone?
Ela responde: - Tenho
- Então porque vc não vende e faz uma pllástica?

* Uma mulher feia passa por você, e quando ela estiver de costas para
você, grite bem alto: - "Volta, volta, volta!"
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
- "Pro inferno, demônio!"

* Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
"A do meio é uma gracinha!"

* Olha, eu já vi alguns animais em decomposição,
mas eu pensei que estivessem todos mortos!

* Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol".

* Você não é feia. A sua beleza que é rara.

* O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

* Alguém já lhe disse que você é linda?
-Não?
-Mas é claro, quem conseguiria mentir taanto assim...

* Quando três meninas estiverem andando na rua,você diz:
"Olha as três graças: a SEM GRAÇA, a DESGRAÇA
e a NEM DE GRAÇA!".

* Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!

* Olha que broto... sauro.

* Você é bonita... Pena que está no planeta errado.

* Me dá seu telefone.
- Pra quê?
- Para eu nunca ligar, nem por engano!

* Você não é feia ... apenas nasceu diferente.

* Você é mais feia que batida de trem com velotrol!

* Você diz: Oh, filé!!!! Quando ela olhar para trás, você diz: Filé da Puta!

* Você é uma miss... misspanta!!!1

* Você diz: Ontem sonhei com você...
Ela: - É Mesmo? Como foi?
Você: - Você tava boiando num tipo de piscina...
Aí, eu dei descarga e você sumiu.

* Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!

Piadas de Joãozinho

* Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. Respondeu Joãozinho: - É muita sacanagem, e me mandaram para o Psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho !!!

* Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

* A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

* Tomando Banho Com a Irmã Joãozinho toma banho com a irmã. Ao assistir ele brincar com o seu próprio 'brinquedinho', ela reclama: - Eu também quero mexer no seu brinquedinho! - Nada disso! - responde ele, decidido. - Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também...

* Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

* Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora... * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... * E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa...

* Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... a professora então perguntou: * O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto? * Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada. * O que foi? Eu vi um gato comendo um rato. E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? * De camisinha, Não!

* O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:  Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? * Quatro quartos, professor! * E se eu dividir em oito pedaços? * Oito oitavos, professor! * E se eu dividir em cem pedaços? * Papel picado, professor!

* O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório. O farmacêutico embrulha e entrega para o Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta. Então o farmacêutico grita: - É para por na conta da sua mãe ? E o Joãozinho responde prontamente: - Não, é para por no c*ú do pai mesmo.

* A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos: - Segundo estudiosos americanos, o tamanho médio de um pênis é de aproximadamente 15 cm e uma vagina está preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual. O Joãozinho, inconformado diz: - Professora, então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buc*ta mal aproveitada.

Piadas de Sogra

* Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

* O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!

* Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.

* A única sogra que presta é a da minha mulher.

* Feliz foi Adão que não teve Sogra.

* Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.

* Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

* Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.

* Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

* Sogra não é parente. É castigo

* Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.

* O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!

* Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.

* Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.

* Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.

* Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.